子どものころを思い出しました。

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・・・
 
 
金子です。
 
 
今、
大阪行きの新幹線で
このブログを
打っています。
 
 
いつもは飛行機で
移動するんですが、
今回は、予約が間に合わず。。。
 
 
ということで、
新幹線は、
ひさしぶりです。
 
 
飛行機と違って、
移動中、
ずっとパソコンが
使えるのがいいですね^^
 
 
 
 
車窓に流れて行く
景色を
ぼおっと眺めていたら、
ふと、
子どものころの自分を
おもいだしました。
 
 
昔のぼくは、
笑うのが苦手な男の子でした。
 
 
笑おうとすると
顔がひきつってしまうんです。
 
 
ひどく現実的で、
憧れの職業や夢について
作文で書けといわれても、
まったく書けない冷めた子どもでしたね。
 
 
あの当時のぼくは、
いったい何が楽しかったんだろう。
 
なにに夢中だったんだろう。
 
思い返しても、
なにが好きだったのか、
思い出せないんですよね。
 
 
友達の家に、
ファミコンをしに行ったり、
駄菓子屋にゲームをしに行ったり、
 
そんな毎日でしたが、
 
果たしてそれが
楽しかったのかどうか。。。
 
 
考えてみたら、
その頃から、
ぼくはどこかで
冷めていたのかもしれない。。。
 
 
友達との会話も、
いつも緊張していたと思います。
 
 
ひとの反応が
極度に怖かったんですよね。
 
 
小学校のころ、
仲のいい友達が
じぶんから去っていった体験があるんです。
 
当時の華奢でチキンハートなぼくにとって、
その意味するところを
どこにもカテゴライズできず、
 
自分に起こる傷心の感情を
うまく扱うことができませんでした。
 
 
今にして思えば、
 
きっと、そのとき自分の心に起こった
もろもろの混沌を処理できなかったので、
 
じぶんの心に鍵を閉めて
しまったんだと思うんですよね。
 
 
大人になっても、
ずっと人間関係をつくるのが
不得意でした。
 
 
社会人になって、
はじめてついた上司と
うまが合わず、
いつも反発してました。
 
 
傲慢なぼくは、
上司のことを見下していたんです。
 
 
でも、
 
象徴的な対象が
 
その上司なだけであって、
 
ぼくの欠陥は、
 
「ひとを尊敬することが
できない」
 
ということでした。
 
 
 
ひとの悪いところ
ばかり見つけてしまうんです。
 
 
当時のぼくは、
 
どんなひとでも
1分会話すれば、
3つ以上のあらを見つけ出せる
 
「あら探しの達人」
 
だったと思います。
 
 
 
そして、
他人と同様に、
自分のあら探しも得意でした。
 
 
自分の一挙手一投足を観察し、
ことごとく否定する、
「もう一人の自分」がいました。
 
 
 
「自己否定症候群」
 
と言ってもいいですね。
 
 
だから、
自然と「うつ」に
なっていきました。
 
 
自分はもうどうなってもいい、、、
 
自暴自棄を越え、
自己破壊衝動が発動。。。
 
 
一度「自己破壊スイッチ」が入ると、
周りの評価が悪くなるような
言動や態度をとろうという衝動が
抑えられないモードになってしまうんですね。
 
 
今からおもえば、
 
なんて自傷的なことをしていたんだろう、、、
 
そうおもうわけですが、
 
当時のぼくにとっては、
 
抗うことのできない
重力と同じように、
ただただ服従するしかなかったんですね。
 
 
あの頃、
 
もうぼくの人生は終わったと
 
思っていました。
 
 
絶望とあきらめの境地を通り越し、
 
心のバケツには、
 
無感情、無感覚であふれていました。
 
 
 
・・・
 
 
あれから10年以上
経つんだ。。。
 
 
渦中にいるときは、
自分を失わないように
ただただ必死で、
混乱の極みの状態。。。
 
 
そう考えると、
人生は映画みたいなものだなって
おもいます。
 
 
もし、今のぼくが、
当時のぼくと会えたら、
いったいどんな言葉を
かけてあげられるだろう。。。
 
 
彼を救える言葉を
見つけることは
果たしてできるだろうか。
 
 
そんなことを
考えたりします。
 
 
 
新幹線は、
京都駅を通過し、
あと10分もすれば
大阪です。
 
 
今もしあなたが、
人生で大変な時期にあったとしても、
今のあなたが
未来のあなたを決めることはできません。
 
 
1年経ったら、
なにかが変わっているかもしれません。
 
 
ひょっとしたら、
来月にも、
好転するかもしれません。
 
 
そのとき、
今のあなたに、
どんな言葉をかけてあげようと
おもいますか?
 
 
 
新大阪に到着しました。
 
では、
これから、
RISEの大阪ミーティングに
向います。
 
 
では、
またアップしますね。
 
金子よしとも
 
 
 
 
 
 
 
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